Анекдоты про девку

парень из села первый раз приезжает в город.... приезжает. мать спрашывает:
- ну как там в городе, сынок?
- там всё не так как у нас. все пацаны - чуваки, все девки - чувихи, а я - лох, наверное самый главный!

- Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь?
- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала!

Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.

- Двадцать пять, двадцать пять - девка ягодка опять!
- Ага... А когда уже за тридцать - баба просто ягодица!!!

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Публичный человек с публичной девкой в публичном доме...
И это шо, частная жизнь?

Адам проснулся-ни одного ребра.
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Завидую, что тебе девки пишут, а мне нет!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

— Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? — А сам—то как думаешь? — А сам—то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Посадили гусары на угол бильярдного стола голую девку, раздвинули ей ноги, и давай шары загонять…
– Господа, что же вы делаете?! – Её же тр*хать надо! – громко крикнул только что вошедший поручик Ржевский.
– Ну, вот, – зароптали гусары. – Не успел Ржевский появиться, так сразу и глупости…

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом - по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.

— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
– Да ты что, ошалел, старый?
– Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.