Новые анекдоты про девочку

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Пятьсот тысяч. - Садись дура, два - говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
- У тебя уже есть менструация?
- Нет еще...
- Ну так пользуйся!

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Девочке с глазами из самого синего льда очень надоела работа — вот бы содержал её кто—то.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, не ссортесь! Может еще какао?

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

В свой день рождения 4хлетняя девочка подходит к маме с вопросом:
- Мам, а откуда я взялась?
- В капусте мы тебя нашли ,солнышко!
- Мам, так день рождения же у меня в апреле! Какая же в апреле капуста?
На помощь приходит папа:
- Так в квашеной, доча, в квашеной!

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

- Сколько тебе, девочка?
- До краев.

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : Ой,Доча, мы столько всего купили, столько денежек растратили. Что нам папа скажет? Девочка выдаёт : Ох...ели девки!

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

Сидят в кафе две блондинки.
Одна - что-то сегодня кофе странный какой-то.
Вторая - дура, это чай.
Подходит официант - Ещё какао, девочки?

Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его - за бороду.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: "Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка". Брюнетка говорит: "Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик".
Блондинка подумала, подумала и заплакала: "Боже мой, у меня будут рачата!"

Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу...?!

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей:
– Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я с*су свой палец!?

Говорю сегодня мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем.
А он мне:
- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.