Новые анекдоты про девочку

Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...

Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец: – Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно: – Ты что! Мама нам не чужая!

У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...

Девочка вернулась домои в одиннадцать часов.Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы ...
- Мам, в твои годы, мне было полгода !

Разговаривают две маленькие девочки:
– Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что она каждый день его взвешивает.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что, прямо как взрослые?
Он: - Нет, по-настоящему.

Девочка Люся всю жизнь подводила брови, но на самом деле это брови подводили её!

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "
Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.

У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок.
Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно): Вырастет - само решит.

Встретились две блондинки :
- Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
- Умница! И кого же: мальчика или девочку?
- Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности…

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.

Маленькая девочка спрашивает маму:
– Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
– Поворачивается к стенке и храпит.

- Мне нравится одна девочка из класса, но она не обращает на меня внимания, сделайте что-нибудь пожалуйста!
- Хорошо, на завтра на 12:00 у вас должно быть алиби...
- А вы не экстрасенс? Упс, я кажется ошибся дверью!

- Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль».
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? »
«Курьез», Алчевск

- Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, - говорит мать трёх сыновей.
- Да?! А кто же в это время будет делать девочку?

Троллейбус, лето, жарко… В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
– Мама, купи шоколадку.
– Нет.
– Ну, мама, ну купи шоколадку!
– Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
– Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю с*сешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
– Папа, купи шоколадку…
Все пассажиры – в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
– Мужик, лучше купи шоколадку.

Хорошие девочки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...

В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка.
- Снимай штаны.
Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью.
- Майку тоже снимай.
Парень весь дрожит от превкушения...
Девочка забирает его шмотки со словами:
- Теперь можешь кричать - это ограбление!
Студиоз.

«Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем детей!»

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь...

Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
- Дайте мне оралгин...
- В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь...
- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...