Новые анекдоты про девочку

Маленькая девочка приходит домой и говорит:
- Папа, мама! А вот вы мне говорили, что меня аист принес.
Да? А может быть, вы меня сшили?
- ???
- А вот мальчики во дворе мне говорят: "Ты уже большая, пороть пора".

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!

Учитель рисования спрашивает:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Девочку с яйцами!
- Извращенец!
- Девочка несет в корзине куриные яйца, ну и кто из нас извращенец?

Стоит девочка и ковыряет в носу. Подходит к ней не знакомый дядя и спрашивает:
- Девочка, что ты делаешь?
Та так злобно:
- Клад ищу!
Тот постоял, а потом ка-ак даст ей под локоть. У девочки рука по самый локоть в ноздрю и ушла. Она так плаксиво спрашивает:
- Зачем вы это, дядя?
А тот так злобно:
- Глубже копнешь- больше найдешь!

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий день она приходила и опять начинала писать. В общем, тупая была девочка.

Стадии в жизни мужчины:
- женщина тужится;
- девочки дружат;
- девушки влюбляются;
- женщины любят;
- женщины любят за деньги;
- женщины плачут!
Лелик.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Приходит девочка домой после школы и говорит:
– А мы сегодня маму рисовали!
– Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! – говорит папа.
– А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!".

- Ну, ты девочка от науки далёкая...
- Неправда, я недалёкая!

Встречаются две подруги, обе только что из роддома.
Одна говорит:
- Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего за тысячу долларов ему поменяли пол.
Другая отвечает:
- Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился кареглазый, и всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.

Одной девочке на пятидесятилетний юбилей подарили проигрыватель и пластинки. Она полюбовалась на них и совсем забыла. Потому что много работы. И вот однажды девочка вспомнила про подарки и решила, наконец, послушать музыку. Но только она подошла к дискам, как в проигрывателе что-то щелкнуло, и скрипучий голос испуганно произнес: девочка, девочка!
Не ставь серую пластинку! » Девочка, однако, бесстрашно вынула наугад из стопки конверт. «Девочка, девочка - в ужасе повторил голос, - не ставь серую пластинку!». Но девочка смело взяла пластинку и подошла к проигрывателю. «Блин, сколько раз повторять, - раздался все тот же голос, - протри пыль, дура!!! »
Борис Ушеренко uscheren.de

Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли.

Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его.
И её мама начала сливать через неё макароны.

Поймала девочка золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня обратно в синее море, я выполню любое твое желание!
- Я хочу...
И выскользнула рыбка из рук в воду, а девочка теперь все время хочет.

В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Когда одноногая африканская девочка плачет от голода, её мама говорит ей:
- Подумай о тех, кому ещё хуже, чем тебе! О тех, кто не взаимно влюблён.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела почему родители отправили ее погулять.

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Муж:
- Я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им, жалко чтоль??
Жена:
- Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))
Муж:
- Вот, я же говорил, ты у меня умница!

Заключённый сбежал из тюрьмы, сделав подкоп. Оказавшись на свободе, он закричал: "А ведь мне дали три года, три года!!!"
- И зачем так орать? - спросила игравшая рядом девочка. - Мне четыре, а все дают пять!

В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.