В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девочку
Короткие смешные анекдоты про девочку — специально для Вас собрали коллекцию из 2045шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.
- Наверное, тебе девочка досталась.
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
Девочке с глазами из самого синего льда очень надоела работа — вот бы содержал её кто—то.
- Девочка, а давай сходим в поход?
- Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!
- Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то я просто хотел расслабиться.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то я просто хотел расслабиться.
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
самые умные девочки всегда выбирают себе на дискотеке парня,который плохо плохо танцует....
- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.
- Гена, а кто я?
- Ты с девочками спишь?
- Нет.
- А с мальчиками?
- Нет.
- Значит, ты, Чебурашка - БИСЕКСУАЛ.
- Ты с девочками спишь?
- Нет.
- А с мальчиками?
- Нет.
- Значит, ты, Чебурашка - БИСЕКСУАЛ.
Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
- Яблоко от яблони недалеко падает. Сын Николая Валуева дергает в школе девочек за трицепс.
- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
Просыпается утром французская девочка и думает: — Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой.
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
Надпись в лифте: "Все бабы дуры!".
Другим почерком ниже: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
Другим почерком ниже: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
Надпись в общественном туалете:
"Не тряси концом - все и так поняли, что ты не девочка!"
Лелик.
"Не тряси концом - все и так поняли, что ты не девочка!"
Лелик.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа накренилась в другую сторону.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!
Ах, Золушка! Это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула?
Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что она понесла от него...
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...