Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?
Ну разве не здорово?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девочку
Короткие смешные анекдоты про девочку — специально для Вас собрали коллекцию из 2112шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.
Мальчик - зевающей девочке:
- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!
- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!
Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
- Извините, никак попасть не могу...
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то я просто хотел расслабиться.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то я просто хотел расслабиться.
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.
- Наверное, тебе девочка досталась.
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
- Девочка, а давай сходим в поход?
- Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!
- Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!
Девочке с глазами из самого синего льда очень надоела работа — вот бы содержал её кто—то.
самые умные девочки всегда выбирают себе на дискотеке парня,который плохо плохо танцует....
- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.
- Гена, а кто я?
- Ты с девочками спишь?
- Нет.
- А с мальчиками?
- Нет.
- Значит, ты, Чебурашка - БИСЕКСУАЛ.
- Ты с девочками спишь?
- Нет.
- А с мальчиками?
- Нет.
- Значит, ты, Чебурашка - БИСЕКСУАЛ.
Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
Просыпается утром французская девочка и думает: — Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой.
- Яблоко от яблони недалеко падает. Сын Николая Валуева дергает в школе девочек за трицепс.
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
Надпись в лифте: "Все бабы дуры!".
Другим почерком ниже: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
Другим почерком ниже: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...