— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девочку
Короткие смешные анекдоты про девочку — специально для Вас собрали коллекцию из 2044шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.
Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать ее в песочнице.
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка...
Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!
Гулял Штирлиц по осеннему лесу, и вдруг наткнулся на сук. — Шли бы вы домой девочки, поздно уже.
- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?
Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!".
Самые предусмотрительные девочки, на дискотеке, высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Девочка говорит маме:
- Мама, мам, а я кашу сварила!
- Дочка, из чего же ты ее сварила?
- Из пельменей!
- Мама, мам, а я кашу сварила!
- Дочка, из чего же ты ее сварила?
- Из пельменей!
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
Китайская девочка заблудилась на три часа в лесу. — Это на три часа спасло ее от беременности.
Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.
Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем. — Девка, жить хочешь? — С тобой, что ли, старый?
Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?
— У вас есть пенсионное удостоверение?
- Девочки, а как пройти на Тверскую?
- Доставай сто баксов и считай, что ты уже на Тверской!
Лелик.
- Доставай сто баксов и считай, что ты уже на Тверской!
Лелик.
Программисту выносят из роддома девочку.
Программист:
- Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
Программист:
- Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...
Медовый месяц. Молодожены в постели.
Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- Ух ты! А я девочку. Ну что, вызываем?
Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- Ух ты! А я девочку. Ну что, вызываем?
Стоит хорошенько поесть, как начинается: "Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?" КАРТОШКА ТАМ Б....ТЬ.
Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало ее чуть-чуть симпатичнее.
— Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...
Девочки, только что рецепт от Бузовой. Никаких диет не надо, просто каждое утро выпивайте. Вооо.