Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девочку
Короткие смешные анекдоты про девочку — специально для Вас собрали коллекцию из 2045шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.
Они ждут белого принца на коне.
Девочка не обращала внимания, что у нее растут усики до тех пор, пока ее не начали путать с Боярским.
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Ситуация в балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.
- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.
— Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла... — И вы ее пропустили? — Да, а некоторые даже по два раза...
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.
- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки. :)
— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? — Он знает, где живут плохие девочки.
- ну ты вообще силачка, Геркулес прям
(скромно потупив глазки в пол): - не Геркулес, а Овсянка. я же девочка...
(скромно потупив глазки в пол): - не Геркулес, а Овсянка. я же девочка...
Пляж без девочек, девочки без пива, пиво без градусов - все это как отпуск без отпускных. Одно название.
Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.
подходит девочка к мальчику и спрашивает:
"Как тебя звать..."
Мальчик отвечает:
"Я сам знаю как меня звать."
"Как тебя звать..."
Мальчик отвечает:
"Я сам знаю как меня звать."
Ситуация в балетной школе.
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, не ешь.
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, не ешь.
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака: — Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц. — Да нет, пусть еще повисят...
Женщина говорит своему знакомому:
- Как хорошо сложена, ваша девочка!
Тот улыбаясь:
- Ну так! Кто складывал!!
- Как хорошо сложена, ваша девочка!
Тот улыбаясь:
- Ну так! Кто складывал!!
- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет.
- У-у-у, шантажистка!
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет.
- У-у-у, шантажистка!
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь,… а то мешки под глазами будут больше сисек.
Ходил с девочкой в один садик, в одну школу, в один универ...В одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38.