Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!!!
Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!!!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девочку
Короткие смешные анекдоты про девочку — специально для Вас собрали коллекцию из 2115шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да, да! . . Накажи меня! . . Такую плохую девочку! . .
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
- О да, да! . . Накажи меня! . . Такую плохую девочку! . .
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. — Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла
- всерьез занялась работорговлей.
- всерьез занялась работорговлей.
Мать — учительнице: — Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей? — Да—да, особенно в орфографии...
Штирлиц шел по гестапо с Мюллером.
– Может снимем девочек? – говорит Мюллер.
– Да, нет, пусть еще до утра повисят.
– Может снимем девочек? – говорит Мюллер.
– Да, нет, пусть еще до утра повисят.
Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...
- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари ...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер ...
- Аврора.
- Богиня утренней зари ...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер ...
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».
— Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо — рождение мальчика, или девочки?
— Рождение китайца.
— Рождение китайца.
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят еще просто походить.
– Мама, а Вовочка меня обрызгал!
– И ты его обрызгай!
– Мама, а как? Я пробовала – у меня не получается! Я же девочка!
– И ты его обрызгай!
– Мама, а как? Я пробовала – у меня не получается! Я же девочка!
В сауне с девочками "застукали" то ли человека, похожего на прокурора, то ли прокурора, похожего на человека.
Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Неприятность это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
В детском саду Вовочка спрашивает девочку:
- Маш, а ты баба горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...
- Маш, а ты баба горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...