К отцу ребенка приходит пьяный санитар, Отец:
- Мальчик?
- Нет.
- Девочка?
- Нет.
- А кто же ?!
- Женщина!
- Мальчик?
- Нет.
- Девочка?
- Нет.
- А кто же ?!
- Женщина!
Добавить комментарий
Анекдоты про девочку
Смешные анекдоты про девочку — специально для Вас собрали коллекцию из 2044шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Я девочка, понятно?
Мне х@й сосать - приятно!
Мне х@й сосать - приятно!
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!
- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
Из застойных.
Приходит в роддом молодой папаша:
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как?! Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тогда мальчика!
Приходит в роддом молодой папаша:
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как?! Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тогда мальчика!
Разговор трех подруг:
Первая: Ой, девочки, мой достал, постоянно читает в туалете журналы.
Вторая: Да ладно, мой в сортире романы читает!
Третья: Грех вам жаловаться, мой там романы... пишет!
Первая: Ой, девочки, мой достал, постоянно читает в туалете журналы.
Вторая: Да ладно, мой в сортире романы читает!
Третья: Грех вам жаловаться, мой там романы... пишет!
Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:
- Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
Официант:
- А твой спутник, девочка, не проголодался?
Элли:
- Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?
- Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
Официант:
- А твой спутник, девочка, не проголодался?
Элли:
- Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?
Сделать из милой девочки адовую с*ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бл*, вуаля!
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
- Да
- Новые девочки есть?
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
Номенклатурный работник приходит в роддом.
- У вас родилась девочка, - говорит акушерка.
- Позвольте, - говорит он недовольно, - разве вам не звонили из райкома?
- Ой, простите, извините, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.
- У вас родилась девочка, - говорит акушерка.
- Позвольте, - говорит он недовольно, - разве вам не звонили из райкома?
- Ой, простите, извините, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»
«извините, но спасибо»
Разговаривают две маленькие девочки:
– Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что она каждый день его взвешивает.
– Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что она каждый день его взвешивает.
В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка.
- Снимай штаны.
Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью.
- Майку тоже снимай.
Парень весь дрожит от превкушения...
Девочка забирает его шмотки со словами:
- Теперь можешь кричать - это ограбление!
Студиоз.
- Снимай штаны.
Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью.
- Майку тоже снимай.
Парень весь дрожит от превкушения...
Девочка забирает его шмотки со словами:
- Теперь можешь кричать - это ограбление!
Студиоз.
Хорошие девочки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
– Подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников.
– Подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников.
- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- Бесплатный коктейль…
- Бесплатный коктейль…
Гулял Штирлиц по осеннему лесу, и вдруг наткнулся на сук. — Шли бы вы домой девочки, поздно уже.
Мальчики, не обманывайте девочек!
Во-первых, обманывать - это не по-мужски.
Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.
Во-первых, обманывать - это не по-мужски.
Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.
Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...
В моём классе учился мальчик, над которым смеялись все девочки. Сейчас он повзрослел, стал мужчиной, и теперь над ним смеются все женщины.
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.