Анекдоты про девственницу

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Останусь девственницей на всю жизнь.Хочу быть хорошим примером для своих детей.

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...

Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...

— Леха, привет! Я узнал, что означают те иероглифы: "Девственница из знатного рода" . Ты татуху еще не набил?
...
— Леха! ?

К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает: — Была замужем? — Нет, — отвечает она. — Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница? — Да, — краснея, отвечает девушка. — Я должен это проверить. Ложись. Посмотрел Святой Петр и говорит: — Да, хоть на твоем влагалище какие—то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя? — Белоснежка.

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.

— Ты - девственница?
— Ну, с одной стороны — да...

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

— Дорогой, я у тебя первая женщина? — Конечно, дорогая! — А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!! — Ну, они были девственницами...

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...

Я девственница, клянусь своими детьми!

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников...!!!

— Ну ладно, ты—то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? — Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!

— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...

Приходит девушка в клинику и говорит:
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем сами понимаете...
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.
Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

.. а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом
году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать — нам надо сначала твой х[рен] найти".