Пошлые анекдоты про девушку

Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь". Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец... Не дай Бог еще подругами
станут.

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

Расставаясь с каждой новой девушкой он всегда завязывал узелок на память... на презервативе.

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений? зевни во время минета.

Сидят на остановке парень и девушка.
П: - Ох уж этот простатит...
Д: - Да. Я вас понимаю.
- Нет, не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!
- Почему? Вчера был.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Какая же крутая полиция в Германии. Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!

Ищу девушку для секса. требования: не такая, которая "не такая", а такая которая "такая".

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие.
Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".