Пошлые анекдоты про девушку

Рядом с ним девушки зевали даже во время минета.

В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!»

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во время минета сказать ей: "не чавкай".

В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?

И он все—таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, але. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке.
Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились.
Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные.
Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули.
Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз.
- Ты что, охренела?
- Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое.
- Если ты ударила, будет черное, будет синяк.
- А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!

Пригласил парень девушку к себе в гости.
Усадил за стол и спрашивает:
– Что будешь пить – спирт или водку?
– Ой, даже не знаю, всё такое вкусное!

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.

1. СИТУАЦИЯ
2. ПРАВИЛЬНО
3. НЕПРАВИЛЬНО
1. Вы открываете прекрасной гостье дверь и обнаруживаете, что она явилась в безумно сексуальном платье.
2. "О, дорогая, ты выглядешь просто потрясающе!"
3. "Ну и шары у тебя, крошка! Просто класс!"
1. Вы проводите девушку в комнату и предлагаете ей выпить.
2. "Я охладил бутылочку недурного "Шабли". Того самого, что мы пили в день нашего знакомства, помнишь?"
3. "Ну что - махнем по первой?"
1. Вы подаете на стол восхитительную жареную курицу, и тут выясняется, что ваша гостья - убежденная вегетарианка.
2. "Прости, дорогая! Сейчас я мигом приготовлю тебе брокколи на пару."
3. "Ты не ешь мяса?! Вот дура ненормальная!"
1. После десерта вы привлекаете девушку к себе для первого поцелуя.
2. "М-м-м-м!"
3. "О, черт! Куда ты суешь свой язык? Я же могу подавиться!"
1. Несмотря на все старания, вам никак не удается расстегнуть застежку на ее бюстгалтере.
2. "Как тут все хитро устроено, моя прелесть!"
3. "Слушай, снимай свою проклятую сбрую сама!"
1. Вы все-таки стащили с девушки бюстгалтер и готовитесь поцеловать то, что под ним.
2. "М-м-м-м!"
3. "Йо-хо-хо! Вот это да! Живем, ребята!"
1. Она впервые видит ваше орудие готовым к бою.
2. "Ты просто сводишь меня с ума..."
3. "Ты когда-нибудь видела такого красавца?"
1. Пришло время приступить к самому главному.
2. "Может, ты хочешь быть сверху, солнышко?"
3. "Ну-ка, разворачивайся ко мне кормой, детка! Сейчас мы здорово повеселимся!"
1. Непосредственно в момент вашего оргазма она шепотом признается, что вы у нее первый.
2. "Я сразу это почувствовал. Тебе не больно, дорогая?"
3. "Да ну?! Врешь!"

Зашла в магазин.Продавец , улыбаясь , спрашивает : ,, Чего девушка хочет ? ,, Отвечаю : ,,Девушка хочет мартини , мужика хорошего и секса постоянного , но пришла она за хлебушком ...

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Rus-prikol.narod.ru

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки cуешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну, не знаю… Это как-то сближает…

С девушкой или женщиной глубокие и доверительные отношения у меня возможны лишь после того, как она подержит мой член во рту… С ее стороны это как бы доказательство ее искренности...
- Эй, дамочка, с ямочками на щечках, давайте общаться!
Юрий Юрковец

Если во время оргазма не кончить девушке/женщине в рот, то это тоже самое если сойти в авто/мотогонках на последнем круге: зря старался пройти всю дистанцию.
ZOLTAN

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

Этот парень такой настырный, он всё-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на то, что клиент просил купола!

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 минут...

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.