Анекдоты про девушку с картинками

- Что ты со своей девушкой разошелся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

– А ты чего со своей девушкой разошёлся?
– Да дура она! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые… А она на 23 февраля ноутбук подарила!

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

На 23 февраля девушка преподнесла своему парню-программисту огромный напильник, перевязанный розовой лентой. Увидев его круглые от удивления глаза, пояснила - "это чтобы ты свои программы быстрее допиливал, и домой раньше приходил".

Вот в древней Руси не было слова « орг@зм», поэтому девушкам приходилось испытывать диво дивное и чудо чудесное.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: — Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть? — Есть, вам сколько? — А почему они так называются? — Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! — Отлично! Сколько одна стоит? — Тысячу рублей. — Ох*еть!

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продается

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: — У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: — Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: — Жена не разрешает...

14 февраля девушки разделятся на два типа: одни будут реветь и бухать, а другие фоткать свои букеты.

Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

– Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
– Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
Девушка кричит:
– Пап! Мам! Вот он – отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
– Да вы чего девушка! С ума сошли!
– Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее.

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
КВН "ЧЖК" (Ульяновск)

Девушка парню накануне 23 февраля: — СМС—ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
- Есть...
- Дайте мне 15 штук.

- Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила!

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта? — Свободу.

Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.