Новые анекдоты про девушку

Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.

Парень обгоняет девушку и говорит:
— Девушка, нам с вами по пути!
— Не думаю... Я в ж@пу не иду!

- Идем бухать?
- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
- Жааааааль..
- Шучу, сейчас приду.

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня.

У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм...

– Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
– Не могу, у меня счётчик на воду!

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

Минет это ещё не людоедство. Людоедство это кунилингус с девушкой по имени Люда.

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, потому что там отличная акустика.

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

А ваша девушка тоже проговаривает поисковую фразу в значок микрофона вверху планшета, а не в сам микрофон внизу?

Беседуют эскимо и брикет сухого льда. Эскимо мечтает:
– Хочешь, чтобы эта красивая девушка взяла тебя в рот?
Сухой лёд в ответ:
– Мне нельзя – я сублимирую!

- Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас!

Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого поведения, чтобы проверить себя на крепость!".

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

Отец сыну: — Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

– Девушка, не хочу показаться хамом, но я бы вас тр*хнул!
– Молодой человек, не хочу показаться бл*дью, но я согласна!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!