Новые анекдоты про девушку

Новые смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Богатый мужчина в возрасте спрашивает у друга: — Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50...мои шансы возрастут? — Думаю твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
  • 23.11.2022
  • 100
Добавить комментарий
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, теряюсь от них навсегда.
  • 23.11.2022
  • 63
Добавить комментарий
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже 25 минут ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
  • 23.11.2022
  • 59
Добавить комментарий
Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?
  • 23.11.2022
  • 95
Добавить комментарий
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
  • 23.11.2022
  • 380
Добавить комментарий
Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.
  • 22.11.2022
  • 18
Добавить комментарий
— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и я с ней обречен.
— Может быть, обручен?
— Да нет...
  • 22.11.2022
  • 9
Добавить комментарий
Настоящий мужик - это волшебник. Он способен любую девушку заставить чувствовать себя настоящей бабой!
  • 22.11.2022
  • 532
Добавить комментарий
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
  • 22.11.2022
  • 96
Добавить комментарий
Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.
  • 22.11.2022
  • 265
Добавить комментарий
Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"
  • 22.11.2022
  • 42
Добавить комментарий
Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.
  • 22.11.2022
  • 32
Добавить комментарий
А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорёк?"
  • 22.11.2022
  • 93
Добавить комментарий
Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.
  • 21.11.2022
  • 208
Добавить комментарий
— Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smаsh!
— Вау! Везет тебе. Два раза сходишь.
  • 21.11.2022
  • 73
Добавить комментарий
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
  • 21.11.2022
  • 207
Добавить комментарий
Специалисты утверждают, что после просмотра п@рно девушки освобождаются от комплексов, а парни совсем наоборот.
  • 21.11.2022
  • 142
Добавить комментарий
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
  • 21.11.2022
  • 7
Добавить комментарий
– Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!
  • 20.11.2022
  • 91
Добавить комментарий
Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?
  • 20.11.2022
  • 72
Добавить комментарий
Специалисты утверждают, что после просмотра п@рно девушки освобождаются от комплексов, а парни совсем наоборот.
  • 20.11.2022
  • 127
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое