Новые анекдоты про девушку

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..

- Девушек, по статистике, больше чем парней, поэтому они могут выбирать.
- То есть, роются, как свиньи в апельсинах.
- Да если бы в апельсинах, а то одна ведь картошка.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

- Девушка, а как вас зовут?
- Отвали, козел!
- Какое прекрасное имя, а что самое главное - истинно русское...
Ivan Fuckov

Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.

- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.
Данкин.

Фотограф рассказывает знакомому:
- Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился.
- Ну и как она, ничего?
- Знаешь... Это как свет поставить.

Девушка! Попала в неловкое положение? Не знаешь, что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать, что делать.

Разговаривают два друга .
- Тебе какие девушки нравятся : блондинки или брюнетки???
Тот так подумал .
- НИМФОМАНКИ!!!
ZOLTAN

Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

– Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл?
– Нет. Как?
– Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!

– Не волнуйся, я красивым девушкам автоматы ставлю.
– ))
– Тяни билет.

Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая. ограниченная.

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

- Почему девушки носят мини-юбки?
- Товар рекламируют...

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
– Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
– Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Мужиик обращается к девушке:
- Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите, ради Бога!.. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Машенька, скажите, а вы тр...тесь?

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Антон Клубницкий

Пригласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по городу и проходят они мимо шикарного ресторана.
– Ой, как вкусно пахнет! – восклицает девушка.
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

— Девушка! Вы вся такая щупленькая!
— Да ходят тут всякие, щупают...

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.