Новые анекдоты про девушку

- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.

– Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа, откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
– Ибупрофен?

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

Девушка парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.
Возможно, у нее заложен нос.

В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!

Девушка:
— Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

Звонок в горгаз:
- Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
- Не нравится - не нюхай.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

Не ругайте жару. Жара - это благо.
Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.

Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?
Ответ: Когда у нее устают губы.

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении.
Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал.
Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.