Старые анекдоты про девушку

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

— Помогите кто—нибудь! На помощь! Здесь девушке грустненько! — Расступитесь, расступитесь! Я специалист... Всё с ней понятно, у неё недо*б.

Сегодня стал свидетелем того, как девушка переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день пил чай!

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
— Да?
— Ты дома?
— Нет! На даче! !
— А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
— Ну ладно, пока! !

- Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!

- Привет, милый! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять, гадость какую-то?!
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате, скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг замечает лежащую на столе записку:
"Захочешь срать -- зеленка стоит на полочке!"

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали.
Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
(c)IzhStyle

- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

- Ваше Величество, мы выполним любое ваше желание. Вот ананасы в шампанском, девушки...
- А не пошли бы вы все на $уй!
- Сестра, опять больной бредит... 2 кубика морфина.

Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.

Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!

В супермаркете одной известной компании на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:
- Что случилось ? Кто обидел ?
Девушка:
- Никто... Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит : "Девушка, Вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж"...
Девчонки:
- Ну, а ты ?
Девушка всхлипывая:
- А я ему: "Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке"...

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- Это... а туалетная бумага есть!?

В аптеке:
- Девушка, извините, я забыл название лекарства, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Парни, для серьезных отношений всегда выбирайте девушку с широким тазом.
При следующем отключении горячей воды спасибо скажете.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Мне немного за 20
- А поточнее?
- 38

- Девушка она красивая, но чего-то не хватает.
- У кого? У тебя или у нее?

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.