— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...
Добавить комментарий
Старые анекдоты про девушку
Старые смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Нашел в магазине подарок для девушки: гель для душа "Успокаивающий Duru".
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую в доме напротив. Однажды утром у него зазвонил телефон, и женский голос спросил: — Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон на спортивном канале!
— Привет
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню: — Что—то уеня щечка болит. Парень поцеловал — перестало. — Что—то у меня глазик болит: Поцеловал — перестало. — Что—то у меня губки болят. Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок: — Молодой человек, вы геморрой не лечите???
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон на спортивном канале!
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам? — Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
Увидел симпатичную девушку. Говорю: — Девушка, можно с вами познакомиться? — Я на улице не знакомлюсь! — Пришлось затаскивать в подъезд...
Царь-батюшка, дракон проголодался! — А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! — И только спустя полчаса гид еле—еле успокоил пожилых туристов из Германии.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!
Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да".
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
- Да, я часто где-то бываю.