— Девушка, а Вы можете себя описать? — Девушка я крупная, 54—го размера... — Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!
Добавить комментарий
Старые анекдоты про девушку
Старые смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да с девушкой своей поссорился. — Из—за чего? — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо...
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо...
Народные приметы: — Как девушке узнать имя ее суженого? — Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
- А твоя новая девушка хорошо готовит?
- Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит!
- Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит!
- Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
- А вам какого, мальчики, светлого или темного?
- Непременно темного, а то светлое полнит.
- А вам какого, мальчики, светлого или темного?
- Непременно темного, а то светлое полнит.
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.
— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — Как? И это всё?! Ни "как вы прекрасны", ни "Как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!
Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.
Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича:
- Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?
- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!
- Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?
- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!
Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
Парень девушке:
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
- Даша, фу!
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
- Даша, фу!
Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на х@й не иду!
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на х@й не иду!
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь всё у всех одинаково.
- У них прошивка разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
- У них прошивка разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: — Девушка, вы работаете? — Нет, я на больничном.
Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.
- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
Парень - девушке:
- Знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!
- Знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Плять...
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Плять...
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить? — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения! — Тогда что вы делаете в моей постели?