Старые анекдоты про девушку

Любовь окрыляет! Если попадётся хороший мужчина, девушка станет гусыней, если плохой - курицей.

Глаза девушки никогда не врут, а вот язык может выкрутиться - из любой ситуации.

- Девушка, Вы бы согласились переспать со мной за 100 долларов?
- Конечно, нет!
- Жаль, мне очень нужны деньги!

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. — Но она ушла до того, как мы познакомились.

У армянского радио спросили:
- Как называют девушку, от которой исходит электиричество?
- Динамо.
Strelok

— А моя девушка такая белая и пушистая!
— Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

- Давай останемся друзьями? - говорит парень.
- Нет! - отвечает девушка и начинает раздеваться.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.. - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал)))

Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает:
- Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть?
Он подумал, говорит:
- Нет, тебе повезло, такая есть только у меня.
На следующий день встречаются, девушка ему говорит:
- Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть.
Парень чешет в затылке:
- Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал.
Девушка качает головой:
- Ну ты лох, себе маленькую оставить...

— Девушка, сколько вы сможете со мной побыть? — Один час! — И только? А зовут вас как? — Потеха!

Разговаривают девушка с парнем. Она: — А можно я к тебе со своим котом перееду? Он: — Если он не будет обижать мою кошку, то можно. — Да он у меня хороший, они подружатся. — Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. — Не обижай кошек! — Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от этого удовольствие и хорошо зарабатывают.

Сервисный центр: замена масла в бутербродах.
/Девушка без комплексов/

- Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый Год?
- Фалоимитатор... и напиши на нем «на его месте мог быть я...»

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!

Экзамен на права. Инструктор и Ученик:
И: Представьте себе - Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стоpоны стоит молодая, красивая девушка, а с другой стаpушка. Дорога такая узкая что между ними не проехать. Кого давить будете?
У: Ну, конечно, старуху!
И: А надо тормоз!

- Девушка, чего ждёте?
- Принца! С как у белого коня!

- Чем отличается комар от девушки?
- Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.

За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"

- Нашла себе парня?
- Знаешь, когда я сегодня прочитала статус у одной девочки: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!

Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик: - Не надо, я и так перелезу.

Девушка говорит парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.