Старые анекдоты про девушку

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

— Девушка, я абсолютно свободен! 
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

- Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все!
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье и все!

На улице: — Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.

- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь....
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:
— Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить — вступать в колхоз или не вступать?
Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит:
— Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить — надевать сорочку или не надевать?
Раввин отвечает:
— Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют...
Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает:
— Кстати, это касается и твоего вопроса.

— Девушка, вы учитесь? — Нет, я уже умею!

Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет!?

Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она:
- Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду.
С важным видом выходит, а из окна крик:
- А кто за собой смывать будет?

Милые девушки! Вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

1769 - Графиня, Вы обворожительны.
2001 - Девушка, а Вы красивая.
2006 - Классная чикса.
2008 - Ок, зачeт.
2013 - Я бы вдул

- Девушка, что же вы мне не сказали, что вы девочка, я бы так не торопился?
- Если бы вы не торопились, я бы успела снять колготки!

В аптеке: 
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. 
— Пакет нужен? 
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

После бурной ночи парень говорит девушке: — Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро! — Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

У Мони, было две причины, не давать свой Порше, своей девушке. У него не было Порше. И у него не было девушки.

– Мне показалось или ты оху*ла?
– Я оху*ла.
– Эм… нормальные девушки отвечают, что показалось…
– Так я же оху*ла, х*ли мне.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде. "
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: "... и не кpаду тоже. "
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: "... класс, и тут все в поpядке! "
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ... . "
Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй! "

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. 
— Папа, ну как, я уже умею водить? 
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? 
— Неа, не видел. 
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

О каком уважении может идти речь, если жёны называют наших девушек шлюxами?