— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.
Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
– Как я вас узнаю?
– Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я.
– Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я.
– Девушка, Вы кое-что потеряли.
– Че?
– Свою улыбку!
– *пт, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
– Че?
– Свою улыбку!
– *пт, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
У армянского радио спросили:
- Как называют девушку, от которой исходит электиричество?
- Динамо.
Strelok
- Как называют девушку, от которой исходит электиричество?
- Динамо.
Strelok
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
- Овечкин сделал предложение дочке Глаголевой, встав на колено...
- Вот зверюга, даже девушкам ноги ломает!
- Вот зверюга, даже девушкам ноги ломает!
АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.
Настали холода, и девушки разделились на умных и красивых: умные берегут голову, а красивые — причёску.
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял.
Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека..
Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека..
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом городе.
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: "Ну, как твоё ничего? "
- Не мутить, а быть вместе. Не лизаться, а целоваться. Не тёлка, а девушка. Понял козёл? - Не козёл, а любимый!
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
Совет:
- Девушки будьте очень осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит многолетний кредит!
- Девушки будьте очень осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит многолетний кредит!
Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
- Девушка, а давайте жить вместе.
- Хорошо, приезжайте, живите - пока мой муж-ваххабит с задания не вернулся.
- Хорошо, приезжайте, живите - пока мой муж-ваххабит с задания не вернулся.
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
- Петя, у тебя уже есть девушка?
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!
- Девушка, а поедемте с вами в Адлер?
- Нет-нет-нет!!! Только не в Адлер!! Меня вообще-то Лерой зовут!
Андрюха
- Нет-нет-нет!!! Только не в Адлер!! Меня вообще-то Лерой зовут!
Андрюха
Настоящий мужик - это волшебник. Он способен любую девушку заставить чувствовать себя настоящей бабой!