— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Девушка, а мы с вами раньше в постели не встречались?
Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.
— Как победить в споре с девушкой?
— А ты заплачь первым!..
— А ты заплачь первым!..
Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
– Ты с собакой погулял?
– Пап, не называй так мою девушку.
– Пап, не называй так мою девушку.
На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.
Девушка:
— Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
— Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.
- Девушка, а как Вас зовут?
- Инна
- А полностью?
- Иннокентий....
- Инна
- А полностью?
- Иннокентий....
— Девушка, а вы верите в Бога? — Нет. — А согрешить не хотите?
- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смываю макияж!
- Смываю макияж!
Посоветуйся с девушкой и сделай все наоборот. Держись!
Лучшая часть тела девушки, это простота и доступность.
Большевичка - это девушка с 3-им размером груди и выше.
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".
Познакомлюсь с умной девушкой для занятий глупостями.
— Девушка, а вы верите в Бога? — Нет. — А согрешить не хотите?
Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть.
Как зовут девушку, которая не берет в рот? Её не зовут.
Объявление: "Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек".
Парень - своей девушке:
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!
Девушка была в соку. А сок - в стадии брожения.
Бакуткин
Бакуткин
— Девушка, у вас березовый сок есть? — Есть! — А он с мякотью????