Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.
Встречаются две гламурные девушки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем....
- Да, кому-то очень сильно повезло....
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем....
- Да, кому-то очень сильно повезло....
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!..
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!..
Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!
На улице: — Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!
На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
- Я вчера с такой девушкой познакомился!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
Новогодний совет. Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
На вопрос девушки:
"Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? "
Тот ответил:
"Без конца я бы не смеялся".
"Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? "
Тот ответил:
"Без конца я бы не смеялся".
Оказывается, если изучать матан вместе с девушкой раздевшись догола, это о-очень увлекательное занятие.
- Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Ксюш. — Блииин, Ира!
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
— А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?
— Да вчера подрался из-за девушки!
— А с кем подрался?
— С женой!
— Да вчера подрался из-за девушки!
— А с кем подрался?
— С женой!
Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
- Нет!
- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".