Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
Оказывается, девушка с грудью второго размера менее привлекательна, чем девушка с двумя грудями первого.
В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.
– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
– Нет!
– Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет…
– Нет!
– Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет…
- Девушка, вы слишком молоды для меня, слишком бедны и необразованы...
- А разница в поле вас разве не смущает?
- А разница в поле вас разве не смущает?
- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый...
- Не козёл, а любимый...
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
Девушка парню:
- Давай забудем то, что было этой ночью.
- Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
- Давай забудем то, что было этой ночью.
- Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
Когда мужчина встает перед девушкой на колени - он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...
Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
- Девушка, какой на вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу понял по двум горбикам.
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу понял по двум горбикам.
Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.
Парень решил познакомиться с блондинкой: — Девушка, давайте знакомится? — Света. — Можно поближе? — Она тоже света...
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
- Нет!
- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорёк?"
- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!