Если вы чувствуете, что ваша девушка стала хандрить - немедленно избавьтесь от неё, пока она не заболела серьёзно!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка...
- Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.
- Не по Сеньке шапка...
- Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
- А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.
В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!
Девушка жалуется подруге:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
-Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
-А глядишь, и придётся…
-А глядишь, и придётся…
Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил
У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.
Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!
У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!
Топ самых мерзких и злобных существ:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка
Вообще-то я приличная девушка. Но иногда я ругаюсь матом.
Потому что мат, как и "Рафаэлло", заменяет мне тысячу слов...
Потому что мат, как и "Рафаэлло", заменяет мне тысячу слов...
— Ты чего не бреешься? — Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. — А для себя? — А для себя я вискарь купил
Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
2035 год. Санкт-Петербург. Сын маме:
- Ну чёрт побери, почему мне нравятся девушки, почему я родился не такой как все?!
- Ну чёрт побери, почему мне нравятся девушки, почему я родился не такой как все?!
Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..
- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"
Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
— Девушка, покажите пылесос.
— Вы знаете, я не сильна в пантомиме...
— Девушка, покажите пылесос.
— Вы знаете, я не сильна в пантомиме...
- Добрый день! Вы прислали мне файл pdf. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, все реже и реже…
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, все реже и реже…
- Девушка, девушка, а как вас?.. Ой.. Извините.. Женщина, что ж вы в таких чулках ходите? Вы же вводите людей в заблуждение.