Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.
- Нет, у меня почасовой тариф.
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?
- А деньги есть?
- Девушка, а вы любите готовить?
- Да, я классно ставлю чайник!
- Да, я классно ставлю чайник!
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
Любая девушка может сказать «да», но не больше одного раза.
Понравилась одна девушка...
Хочу точно такую, только пьющую!
Хочу точно такую, только пьющую!
У заики-Иванова первая девушка Маша сразу стала Мамашей.
дом2: семь одиноких девушек строят шесть одиноких парней
Сказал девушке, что она никто.
Теперь меня Никто не любит.
Теперь меня Никто не любит.
- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф...
- Нет, у меня почасовой тариф...
– Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
– Душа.
– Душа.
В наше время фамилия Куницын особенно нравится девушкам.
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".
"8 марта - девушки бесплатно".
Если девушка красивая и ласковая, то согласен и на умную.
- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.
- Нет, у меня почасовой тариф.
Парень - девушке:
- Веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Раздевайся...
- Веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Раздевайся...
— Девушка, скажите, вы замужем? — Нет, пока на самообслуживании!
Любая девушка может сказать "да", но не больше одного раза.
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спвают: Куда вас?
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! — А деньги есть?..