Подсел я как-то к девушке познакомиться. вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
- убирайтесь отсюда! это женский туалет!!
- убирайтесь отсюда! это женский туалет!!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Семен, ты видел новую девушку нашего друга Борьки?
- Симпатичная?
- Не то слово!
- Клевая?
- Не то слово!
- Уродина?
- Вот, в самую точку попал!
- Симпатичная?
- Не то слово!
- Клевая?
- Не то слово!
- Уродина?
- Вот, в самую точку попал!
- Твоя новая девушка блондинка или брюнетка?
- Не знаю, она лысая!
- А там, под юбкой?
- Я когда туда лезу, уже ничего не вижу и не слышу!
- Не знаю, она лысая!
- А там, под юбкой?
- Я когда туда лезу, уже ничего не вижу и не слышу!
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.
Девушка говорит парню:
— Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...
— Да, а это трансфер или аренда?
— Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...
— Да, а это трансфер или аренда?
В метро. Девушка говорит пожилому грузину: br /> - Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан! br /> - Девушка, это не чемодан, это бумажник!
Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею... .
Потом носит на руках.
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею... .
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...
Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!
Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!!!
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!!!
Парень успокаивает девушку:
- Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги! Вон! Сорок четвертого!..
- Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги! Вон! Сорок четвертого!..
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
Жара это когда мимо тебя проходит сногсшибательная девушка в бикини, но единственное,что ты видишь это стакан кваса в её руке.
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как - нибудь ласково.
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь на яйцах.
- Ну, пупсик, назови меня как - нибудь ласково.
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь на яйцах.
Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?
Что делать, если вам понравилась девушка-еврейка, а она не отвечает взаимностью?
- Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.
- Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.
— Слушай — говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? — Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал — проще хвост пришить.
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой
100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.
100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.