- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир
- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
Девушки, вы хотите большой и чистой... а получите маленький и вонючий...
— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю! — О, ужас! Опять начинающий!
Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.
Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.
Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит!
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.
- Да, но чтобы мама не узнала.
- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама не узнала.
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
- Девушка, вы чертовски красивы! Вы бы с чертом были прекрасной парой!
Сервисный центр: замена масла в бутербродах.
/Девушка без комплексов/
/Девушка без комплексов/
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."
- Девушка, вы снимались в кино?
- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.
- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.
Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?
Обьявление: "Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции" :)
- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.
- А что это?
- Его счёт.
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Чем девушка отличается от снега?
Снег сначала ложится, а потом тает.
Снег сначала ложится, а потом тает.