Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
Дорогие девушки:
Курение - это минет с табачной фабрикой!)
Помните об этом...
Курение - это минет с табачной фабрикой!)
Помните об этом...
Девушка с восстановленной девственной плевой - не бл&дь, а опытная целка.
Все знают, о чём мечтают безгрудые девушки и пацаны на больших машинах.
- Чебурашка, гляди какая смачная девушка!
- Гена да она на крокодила похожа!
- Гена да она на крокодила похожа!
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!
- Девушка, сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Не больше 50 долларов!
- А сколько вы мне дадите?
- Не больше 50 долларов!
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
АВТОМОТОЛЮБИТЕЛИ! Везёте девушку на природу - оденьте на неё НАКОЛЕННИКИ . . .
- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?
- Да! Вам какой ряд?
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они не глубокие.
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…
Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.
- Девушка, Вы правда не пьете?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше....
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше....
- Ты мог бы жениться на страшной девушке?
- Мог бы, если она страшно богатая.
- Мог бы, если она страшно богатая.
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
Закон фотографий с девушками №1 — пофиг, что ты урод, главное она красавица.
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.
– Девушка, это платье вас полнит.
– Ну, слава Богу! А то я на пирожные грешила.
– Ну, слава Богу! А то я на пирожные грешила.