У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,343 х 61,711 х 93,456. Не зануда.
Говорят, 14 - счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.
Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?.. Или мне еще пройтись?
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?.. Или мне еще пройтись?
Говорят, 14 — счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.
– Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
– Бог берёжет тебя, глупое создание.
– Бог берёжет тебя, глупое создание.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.
— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!
— Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!
Девушка поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: — Жарь..
Девушка парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...
Весной и летом девушки носят короткие юбки, потому что у них короткие ноги.
В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.
Парень говорит своей девушке – блондинке: — Выходи за меня! — А что там... за тобой?
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?
Девушку звали Глорией, но была глупенькой.
Так её, все и звали: дурная Слава.
Так её, все и звали: дурная Слава.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Ничего! — Ну пойдем со мной, лентяйка.
– Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
– Не могу, у меня счётчик на воду!
– Не могу, у меня счётчик на воду!
- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
- А с питоном что?
На дискотеке.
— Девушка, можно вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?..
— Девушка, можно вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?..
Чтобы добиться пафосных ДЕВУШЕК нужны деньги,
чтобы добиться простых - душа.
чтобы добиться простых - душа.
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись?
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись?
- Мужчина, а где вы работаете?
- Охранником!
- Девушка, а вы?
- Я тоже сплю за деньги!
- Охранником!
- Девушка, а вы?
- Я тоже сплю за деньги!
— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!