В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девушка:
- Моя мама, конечно, уже в возрасте.. ой.. но она меня очень поздно родила!
- Моя мама, конечно, уже в возрасте.. ой.. но она меня очень поздно родила!
Фраза, с которой не поспоришь:
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу:)
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу:)
- Девушка, вы любите полевые цветы?
- Не очень, лучше делать это в теплой постели!
- Не очень, лучше делать это в теплой постели!
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
Звонок в скорую:
- Помогите! Мой муж объелся и хочет спать!
- Девушка, выпейте еще.....
- Помогите! Мой муж объелся и хочет спать!
- Девушка, выпейте еще.....
- Девушка, можно с вами познакомиться!
- Ты, урод, руки убери.... с моего нового порше
- Ты, урод, руки убери.... с моего нового порше
Утром в автобусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!
— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся? — Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.
- А что это?
- Его счёт.
— Девушка, вы замужем? — Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
— А почему?
— Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя при этом в троллейбусе.
Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...
- Так она же всем говорит, что она порядочная девушка!
- Не, нормальная оказалась!
- Не, нормальная оказалась!
- Девушка, вы курите?
- Только после ceкcа.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
- Только после ceкcа.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.
- Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.
Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?
СТОПУДОВЫЙ ВАРИАНТ.
СТОПУДОВЫЙ ВАРИАНТ.
В ресторане парень подходит к столику:
— Девушка, вы танцуете?
— Ты чё, идиот? Ем я!
— Девушка, вы танцуете?
— Ты чё, идиот? Ем я!
— А давайте, девушка, просто посидим, чаю попьем...
— Хочу сказать, маньяк вы так себе.
— Хочу сказать, маньяк вы так себе.
- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.
Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.
- Девушки, может вас подвести?
- Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили!!!
- Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили!!!
90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!
- Такую жопу испортила!