Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле одно место.
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле одно место.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Скромная девушка на выданье нуждается в рекламе, иначе товар может залежаться.
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в Загсе сглазили!
- Мою тоже в Загсе сглазили!
- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал.
- Я люблю только тебя одного! – говорит девушка несколько раз в день своим парням.
Змей Горыныч женился на скромной девушке, партия зеленых взяла его под защиту.
- Девушка, а вашей маме зять не требуется?
- Да вот старого догрызет и потребуется!
- Да вот старого догрызет и потребуется!
- Как у тебя в личном плане?
- Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.
- Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Девушкам на заметку. Не можешь выгнать из милого дурь - гони его вместе с дурью...
Глаза девушки никогда не врут, а вот язык может выкрутиться - из любой ситуации.
- Девушка, а как вас зовут?
- Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
- Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.
– Девушка, Вас можно пригласить на танец?
– Трое детей…
– Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте…
– Трое детей…
– Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте…
Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.
Если девушка заговорила о печати судьбы - это прямой намек на штамп в паспорте.
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!
- Нет, папа.
- Неудачник!
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
Красивые девушки с параметрами 90x60x90 легко помещаются в мужском портмоне.
Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.
Девушка - парню: - Дорогой, как бы помягче тебя спросить - ты сказка с хорошим концом?
- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?
Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.