В новый год Крысы отдельные девушки приобретают новый статус: девушки - крысавицы!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девушки, вы ненормальные покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.
- Девушка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
Минет это ещё не людоедство. Людоедство это кунилингус с девушкой по имени Люда.
- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!
— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? — Два доллара. — А чего так дешево? — Храплю.
В зоопарке, быстро идущая девушка, в леопардовых леггинсах, распугала стаю косуль.
Дорогие девушки!
Добро пожаловать в армию.
Армия сделает из вас настоящих мужчин.
Добро пожаловать в армию.
Армия сделает из вас настоящих мужчин.
Одесса. Киоск. Надпись на окошке. "Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой."
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала:
- Спасибо, но мне нужно до своего дома.
- Спасибо, но мне нужно до своего дома.
— Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!
- Хочу!
- За мужчину!
На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
— Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
— Но это моя заправка...
— Но это моя заправка...
Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых танцоров.
- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!
- Хочу!
- Я Роман!
Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!
Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.
Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.
Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.
В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек мира" победил, как всегда, Photoshop.
- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.