- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом
"Вокруг света за 80 минетов".
"Вокруг света за 80 минетов".
Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.
Любимая девушка лучше всего смотрится на кухне... босоногая и желательно беременная..
Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчик, а парни обручальные кольца...
Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки.
— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.
- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...
Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.
Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.
- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.
- Не поваляешь - не поешь! - сказал молодой вампир, вылезая из постели невинной девушки.
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!
Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
- Сколько стоит приличная девушка?
- Прилично!
- А сколько стоит неприличная?
- Еще дороже!!!
- Прилично!
- А сколько стоит неприличная?
- Еще дороже!!!