Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.
- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.
- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...
- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"
Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Странное чувство, когда тебя бросает девушка, а ты даже не знал, что вы встречаетесь.
- Девушка, давайте сыграем на раздевание!
- А вам интересно посмотреть или похвастаться?
- А вам интересно посмотреть или похвастаться?
– Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
– Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
– Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Без костей?
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Без костей?
- Смотри, у меня классные усы - как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может, если другая не пополоскала рот!!
- Может, если другая не пополоскала рот!!
Я богат, успешен и пользуюсь успехом у девушек. А знаете в чём мой секрет? Я п*здабол.
Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?
— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?
Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?
Как жить дальше?
— Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smаsh!
— Вау! Везет тебе. Два раза сходишь.
— Вау! Везет тебе. Два раза сходишь.
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
Девушка - самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она - Женщина...
Одно неосторожное движение, и она - Женщина...
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".
У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово! Мне её подбросили!
- Это не моя, честное слово! Мне её подбросили!