— Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
— Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
— Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Парень танцует с девушкой:
— К тебе или ко мне?
— К матери.
— К твоей или к моей?
— К чертовой.
— К тебе или ко мне?
— К матери.
— К твоей или к моей?
— К чертовой.
Я люблю одну девушку, она меня ненавидит. Как понять, любит она меня или все-таки нет.
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
- А вот у моей девушки ноги прямо от ушей растут!
- Да, а тогда откуда у неё растут руки?
- Да, а тогда откуда у неё растут руки?
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
Что делать, если ваша девушка начала курить?
Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.
Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…
— Девушка, сколько вы сможете со мной побыть? — Один час! — И только? А зовут вас как? — Потеха!
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
- Подожди, я на каблуках!
- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал...
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал...
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Дорого... А есть хлороформ?..
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Дорого... А есть хлороформ?..
- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
- Есть...
- Дайте мне 15 штук.
- Есть...
- Дайте мне 15 штук.
Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету пьет мою кровь, ест мозг.
Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: - Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она: - Слезь... Дятел!
Он: - Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она: - Слезь... Дятел!
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
Сидят парень и девушка: — (Обнимая) ММмм... — Только чур, душить меня не надо. — А я ласково... — Мммм...
Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.
Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".
Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”