- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?
Эта девушка была такой сладкой, ну такой сладкой, что однажды ее просто взяли и съели.
Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.
— Я вот вчера с девушкой познакомился... — Ну, и как? — Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо... — Грибы?
Моя девушка как мобильный телефон...... когда у меня нету кредита - она временно недоступна!
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Дорого... А есть хлороформ?..
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Дорого... А есть хлороформ?..
Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!
suckme`s saloon
suckme`s saloon
- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Hаташа.
- Hаташа, я вас хочу.
- Hаташа.
- Hаташа, я вас хочу.
- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!
- Что, каждый второй раз скидка?
- Что, каждый второй раз скидка?
- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.
Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:
— Овца!
— Овце@б!
— Овца!
— Овце@б!
Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3—го порядка и выше.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
— Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки. — Да ведь это моя невеста. — Ах, как ей это идет!
Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
Парень обгоняет девушку и говорит:
– Девушка, нам с вами по пути!
– Не думаю… Я на х*й не иду!
– Девушка, нам с вами по пути!
– Не думаю… Я на х*й не иду!
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
У некоторых девушек наличие "парня" зависит от степени привлекательности спрашивающего.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...