Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.
— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайки...
– Доктор, я уже разделась…
– Девушка, я же вам уже сказал – я ветеринар.
– Доктор, я еще та кобыла!
– Девушка, я же вам уже сказал – я ветеринар.
– Доктор, я еще та кобыла!
В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...
Простите меня, милые девушки...
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
На пляже мужчина деликатно говорит девушке: — Я дико извиняюсь, на вас … нитка. — Это … купальник!
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!
- Внучка, я научу тебя, как быть девушкой!
- Не надо, бабушка. Я уже была девушкой. И не однажды.
- Не надо, бабушка. Я уже была девушкой. И не однажды.
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.
Потому что ему попадались только страшные девушки.
Объяснение с девушкой пройдет более спокойно, если при этом не вынимать из ушей наушники.
Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен.....
Волноваться стоит, когда их долго нет!
Волноваться стоит, когда их долго нет!
- Где девушку собираешься искать? Какие требования и характеристики?
- Не битую, не крашенную...
- Не битую, не крашенную...
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.
Отец сыну: — Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".
— У тебя есть парень?
— Нет.
— Как у такой красивой девушки нет парня!?..
— Да все из-за мужа, [м]лять!
— Нет.
— Как у такой красивой девушки нет парня!?..
— Да все из-за мужа, [м]лять!
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
Девушка спрашивает парня:
- А ты всегда такой романтик?
- Да нет, только когда негде ночевать!
- А ты всегда такой романтик?
- Да нет, только когда негде ночевать!
— Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!