Подслушано в тоговом ряду:
- Девушка, а у вас вишенка сладкая?
- Очень сладкая, но их всего две....
- Девушка, а у вас вишенка сладкая?
- Очень сладкая, но их всего две....
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
Девушка спрашивает моряка: — Скажите, а море красивое? — Извините, никогда не видел, я подводник.
- Девушка, вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?
Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы???
- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать???
- А у Вас есть... чем напугать???
Парень с девушкой в постели: — Милая, а давай в попу попробуем? — Давай, на ком пробовать будем?
- Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.
Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут богатых, щедрых, женатых.
Мужчина, женящийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.
Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка.
Причем каждый день разная!
Причем каждый день разная!
Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время.
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза "У меня с этой девушкой некоторые трения".
- Я знаю девушку, которая может коня на скаку остановить!
- Ага, чтобы принц мимо не проскакал!
- Ага, чтобы принц мимо не проскакал!
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
Новая форма антикомплимента:
- Девушка, вы прямо как современный телевизор!
- ???
- Такая же плоская.
- Девушка, вы прямо как современный телевизор!
- ???
- Такая же плоская.
Парень прощается с девушкой:
- Бай!
- Что?
- Ну, это сокращенно гудбай!
- Чмо!
- Чего?
- Ну, от слова чмоки!
- Бай!
- Что?
- Ну, это сокращенно гудбай!
- Чмо!
- Чего?
- Ну, от слова чмоки!
Для меня все представительницы прекрасного пола - девушки, пока они не убеждают в обратном.
Девушки, они как Wаrcrаft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"