Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- У Чипполино безответная любовь, потому что всех девушек доводит до слёз!
- Да уж - горе луковое!
- Да уж - горе луковое!
Две девушки на сайте знакомств: — Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.
Одна девушка ждала,ждала своего принца на белом коне, а пришел почтальон и принес ей пенсию!
— Что—то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали... — Людоеды не дремлют!
Девушки! Будьте как швейцарсие часы: дорогими, желанными и чтобы мужчины носили вас на руках!
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.
Случай на курорте. — Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!! — Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!
Обратная эволюция существует.
Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.
Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.
- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?
Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Объявление в кабинете очень красивой девушки стоматолога:
Все комплименты только наличными.
Все комплименты только наличными.
Девушка парню:
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.
На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.
Девушка: "Я медленно снимаю с себя ответственность..."
Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка..."
Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка..."
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи
В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!