— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!!!
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!!!
- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.
- Голые нравятся.
Девушка спрашивает парня:
- Любимый, сегодня ужасы смотреть будем?
- Ладно, давай смывай косметику!
- Любимый, сегодня ужасы смотреть будем?
- Ладно, давай смывай косметику!
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. — Поэтому в армию его провожали всем двором.
Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек...
– Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
– Если ты девушка, то можно.
– Если ты девушка, то можно.
Какие мы всё-таки разные...
Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.
Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.
Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.
Идите работать кондуктором.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
мальчик: переживает, что может отказать девушка мужчина: переживает, что может отказать печень
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
Разговор двух девушек:
- Какие же у тебя размеры?
- 90х60х90, почти.... если Новый год вычесть.
Qkow
- Какие же у тебя размеры?
- 90х60х90, почти.... если Новый год вычесть.
Qkow
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
- Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали.
- Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.
- Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Девушка, не знавшая, как правильно пить коктейль Б-52, затмила выступление артистов файер-шоу.
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Мужик на сайте знакомств познакомился с девушкой. Обменялись фотографиями, это была его теща.
Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.
- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.
Данкин.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.
Данкин.
– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку…
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку…