Иногда девушки говорят мне:
- Все-таки, у тебя не такой и большой.
- Стерся об ваши! - гордо отвечаю я.
- Все-таки, у тебя не такой и большой.
- Стерся об ваши! - гордо отвечаю я.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
— Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
Многие говорят - девушка с ногами от ушей.
Но немногие задумываются, где у нее тогда растут зубы.
Но немногие задумываются, где у нее тогда растут зубы.
— Сколько девушек у тебя было в плане ceкса?
— В плане ceкса было сто, но я сильно отстал от плана.
— В плане ceкса было сто, но я сильно отстал от плана.
Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
— Я тебя люблю! — И скольким девушкам ты это уже сказал? — Всем. — Всем?!! — Да, я всем говорю, что люблю тебя.
– Девушка, разрешите вам помочь.
– Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
– Вообще-то, я – пластический хирург.
– Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
– Вообще-то, я – пластический хирург.
- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки отвечают "лучше меня заведи"...
Больше всего мужчинам нравится смотреть на то, как за одну ночь девушки превращаются в женщин.
Она была честной девушкой. И даже когда занималась любовью за деньги, то никого не обсчитывала.
Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Veland88
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Veland88
Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.
Девушка у врача. — Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? — Только если пришить уши к ягодицам.
Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись, посетители раздеваются вместе с ними.
- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!
– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы намерены потратить на мое образование?
– И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.