— Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. — Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Девушка парню накануне 23 февраля: — СМС—ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
- Сарочка, ты просто девушка моей мечты - красивая, веселая...
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы на морозе, то велика вероятность застудить гланды.
Девушка пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё так болит"...
Ответная SMS-ка: - "Не могла найти покороче?".
Ответная SMS-ка: - "Не могла найти покороче?".
— Девушка, я вам нравлюсь? — Нет! — А вот тот? — Господи, ну и рожа! — Вот видите. Так что давайте по—хорошему.
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.
- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...
Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!
- Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу"... У кого сегодня можно переночевать?
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
Свадьба. Гости знакомятся:
- Девушка, вы со стороны невесты или жениха?
- Я подруга жениха на стороне!
- Девушка, вы со стороны невесты или жениха?
- Я подруга жениха на стороне!
У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..
Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею...