Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:"Слушай, страшно тут как, темно" Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."
Добавить комментарий
Анекдоты про девушку
Смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?..
— Да. Хочешь, шрам покажу?..
- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
Парень - своей девушке:
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.
Парень подходит к девушке:
- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-нажралась...
- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-нажралась...
Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
- Сарочка, ты просто девушка моей мечты - красивая, веселая...
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
Что общего между телефоном слайдером и девушкой?
Чтобы войти нужно раздвинуть.
Чтобы войти нужно раздвинуть.
Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.
- Маам, я захлопнула дверь, а ключи и телефон забыла на трюмо. Что мне делать?
- Девушка, а вы кто? Я на звонки телефонных мошейников не отвечаю!
- Девушка, а вы кто? Я на звонки телефонных мошейников не отвечаю!
— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? — Два доллара. — А чего так дешево? — Храплю.
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!
— Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. — Я вниз спустился, а там ничего нет...