Анекдоты про девушку

- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!

Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

Пикап - удел бедных. Богатых девушки снимают сами.

— Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

— А я женюсь на девушке с тремя сестрами. — Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.

- Сынок, твоя новая девушка такая противная, с удовольствием стану ее свекровью!

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
– Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

В салоне мобильной связи посетитель спрашивает у продавца:
- Девушка, а как проверить баланс?
- Ежик, сто, оградка!

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Прислал Димон.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
kmatros

Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

– Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я – продавщица, а ты покупатель?
– Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
– Нет!
– А я нащупал!

– Ок, гугл. Найди мне девушку!
– Отсортировать по цене?
– Нет, по отзывам.

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

Славику даже во сне девушки не давали...

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?