Анекдоты про девушку

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

- Девушка, как вас зовут?
- Стерва, домой.

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую...

- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.

На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
- Чего, чего техника?!
Gorby

Полицейский девушке: — Почему вы передвигаетесь без номеров? — Да вы что, номер я помню наизусть!

Моя девушка в воскресенье вечером:
— Как быстро пролежали выходные.

Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Журнал "Форбс" и книга рекордов Гинесса объединились. И что вы думаете: в новом списке Роман Абрамович уступает девушке из Ухрюпинска, которая достаёт языком до носа.

Голос ведущего:
- Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами!
Диалог у приемника:
- Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 - оставайтесь с нами!?
- 8-[ 0 ] Да эта девушка не созрела, она ох&ела просто!!!
(C)Serg

- Внучка, я научу тебя, как быть девушкой!
- Не надо, бабушка. Я уже была девушкой. И не однажды.

А юность у меня была хреновая. Сами вспомните, много ли на дискетку голых девушек влазило?!

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Сидит парень с девушкой. Парень:
– Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девушка "даст"!
Девушка:
– Да врешь ты все…
Парень:
– Нет, честно. Клянусь!
Девушка:
– Ну ладно, скажи.
Парень:
– Не, не могу.
Девушка:
– Ну пожалуйста.
Парень:
– Нет! Не скажу!
Девушка:
– Ну я тебя умоляю!
Парень:
– Ну ОК, ОК. Дашь – скажу.