- Первым делом - самолеты!!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать черный ящик!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать черный ящик!
Добавить комментарий
Анекдоты про девушку
Смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девушка:
— Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз!
Женщина:
— Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.
— Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз!
Женщина:
— Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.
Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти — и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
— Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
— Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
- Девушка, извините, вы местная?
- Нет, я двухместная!
- Нет, я двухместная!
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц
Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
- Вчеpа с девушкой познакомился, талия - во, ноги - во.....
- Ты че, на себе не показывай, плохая пpимета.
- Ты че, на себе не показывай, плохая пpимета.
Переписка двух Девушек в ICQ
Q:- Что У тебя с компьютером ?
I:- Да мне дискету с вирусом подсунули... Комп перезагружается...!!!
Q:- А что с ним еще происходит!!!!
I:- Нет, просто перезагружается, но я уже решила проблему, комп перезагрузила, а дискету выбросила!!!!!!
Q:- Что У тебя с компьютером ?
I:- Да мне дискету с вирусом подсунули... Комп перезагружается...!!!
Q:- А что с ним еще происходит!!!!
I:- Нет, просто перезагружается, но я уже решила проблему, комп перезагрузила, а дискету выбросила!!!!!!
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...
-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.
- Ты круглый лох, твоя девушка ушла от тебя ко мне!
- А, ты про это бревно в твоей постели?
- А, ты про это бревно в твоей постели?
— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.
— Моя девушка.
— Красивая.
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
Конечно, в советском кино рисовался несколько фантазийный образ идеальной семьи. Взять, хотя бы, фильм «Девушка без адреса»:
- Ну, что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла?
- Масик хочет водочки!
Смотришь и умом понимаешь, что художественный вымысел, а душа-то радуется!
- Ну, что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла?
- Масик хочет водочки!
Смотришь и умом понимаешь, что художественный вымысел, а душа-то радуется!
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это - моя маленькая тайна.
— Не скажу. Это - моя маленькая тайна.
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: — Привет, ты где?
Парень: — Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Парень: — Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
- Девушка, купите эту электрическую зубную щетку!
- Пошла на х**, дура, у меня муж есть!
Hudson.
- Пошла на х**, дура, у меня муж есть!
Hudson.
Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается и кричит:
— Мужчина, что вам от меня надо?! !
— Не знаю! Это же ваш сон!
— Мужчина, что вам от меня надо?! !
— Не знаю! Это же ваш сон!
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!
Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей
СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "
СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»