Анекдоты про девушку

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

- Девушка, девушка, где здесь море?
- Я не знаю, я местная!

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.

Напомнили сегодня эпизод конца 90-х. Три мужика, один из которых я, смотрим на компе какие-то фотки. Появляется фото девушки с гитарой в руках, сидящей на капоте машины. Синхронно три возгласа: "Шикарная девушка! " "Крутая тачка! " "Гитара супер!". Сейчас первый счастливо женат, но налево бегает регулярно. У второго сеть бензоколонок и какой-то навороченный джип - его седьмая машина. Ну а я... басист.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Девушка-каратистка в подворотне встретила компанию гопников и ... - Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Ещё раз втроём увижу - оба получите, понял козёл?!

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия.
— Я так и думал!

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
– Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
– Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет… Я думала он про деньги…

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.

Жила-была девушка - Робин Гуд, брала у богатых и давала бедным.

На нудистском пляже.
Девушка говорит подруге: Вон тот мужик на меня так пялится... прямо раздевает глазами!

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Танцует парень с девушкой:
— Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга!
— Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

Девушка, родившаяся 29 февраля, поседела в 13 лет.

Девушка – блондинка спрашивает знакомого парня: — Слышал, ты спортом занимаешься? — Ага, хожу на греко—римскую борьбу! — Здорово! А ты за греков или за римлян?

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката.

Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло.
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. А как Вас звать?
- Понастойчивей.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

- Вчера на пляже появилась девушка сомнительного поведения.
- И что?
- Так сразу же вокруг неё образовалась толпа сомневающихся!

Если девушка вечером бреется, значит, она на что—то надеется!

Добрая вахтерша – главная причина беременности девушек в общежитии.